Paano magbigay ng masamang balita? (Dagli sa Krisis column)

by rolandotolentino

Paano magbigay ng masamang balita?

Ganito magbigay ng masamang balita:
Kumiriring ang telepono nang madaling araw….

“Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, ‘yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo.”
“O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano’t napatawag ka? May problema ba?
“Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot.”
“‘Yung parrot kong si Pikoy, patay? ‘Yung nanalo sa bird show?
“Opo, Master Carlos, ‘yun na nga po.”
“Putris … sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong ‘yon. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?”
“E, kumain po kasi ng bulok na karne….”
“Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?”
“W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo.”
“Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?”
“E, ‘yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig.”
“Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?”
“‘Yun pong pinampatay namin ng sunog.”
“Diyos ko po! Anong sunog naman ‘yang pinagsasasabi mo?”
“‘Yun pong halos tumupok sa bahay niyo…. Tumumba po ‘yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab ‘yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy….”
“Ano? Puuut…. E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para saan ‘yung kandila?”
“Para sa burol po.”
“Ano? Kaninong burol?
“Sa nanay n’yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu’ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko.”

O

“Hello, Ma’am”

“Hello, Garci? OK na ba ang mga boto ko?”

“Me problema, Ma’am. Wala pong mga sundalong mangha-harass sa mga gurong nagbibilang sa munisipyo.”

“Ha, bakit, saan nagpunta ang mga sundalo?”

“Yung iba po, private army ng mga politiko. Yung iba naman po, nangungurakot ho sa illegal logging. Yung karamihan po, nasa operations.”

“Anong operations?”

“Yung Oplan Bantay Laya 2 ninyo po. Dinamihan ninyo kasi po ang target na papaslangin.”

“Pero pinapa-low profile ko na iyan. Ang daming naiirita na—ang Amnesty International, Finland at UN special rapperteur, pati ang Melo Commission.”

“Yan na nga po ang problema, Ma’am.”

“Bakit naman?”

“Wala na pong kumakampi sa inyo.”

“Akala ko ba ay 95 percent ng lokal na pamahalaan ay kontrolado natin?”

“Eh kulang na raw pampadulas ninyo.”

“Eh di mangutang sa IMF.”

“Ang laki na raw po ng utang ninyo. Sa katunayan, pinakamalaki raw kayong administrasyon na umuutang.”

“Garci, mahalaga itong eleksyon. Hindi ako pwedeng matalo.”

“Paano ho kayo matatalo pa eh talo naman po talaga kayo?”

“Kaya nga nandiyan ka eh!”

“Pero kapag gipitan naman po eh pinawawalang bula ninyo na lang ako.”

“Hindi ba sinusuportahan ka naman sa iyong pagtakbo?”

“Eh sino pa ho ang maloloko ko?”

“Aba, tignan mo ako, ang dami ko pa ring naloloko!”

(Ang unang bahagi ay mula sa email na ipinadala ni Junjun Sta.ana, 3 Marso 2007.)

Advertisements